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Brèves de comptoir

(Echolalistes)

2 décembre 2006, par CeD


Voir en ligne : Echolalistes

ListeDeBrevesDeComptoir [07/10/06 20:29]

  • A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates !
  • A la naissance le nain est normal, c’est en grandissant qu’il rapetisse
  • Ah oui, c’est le jeu ou il faut trouver le mot le plus court en cinq lettres
  • Alors la bagnole, elle est revenue sur ses pas…
  • Avec le cordon ombilical, moi j’avais déjà le téléphone
  • C’est économique à chier, les lentilles, c’est déjà marron…
  • C’est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s’intéressent encore aux gosses, c’est les pédophiles
  • C’est pas du racisme de dire qu’ils sont trop nombreux
  • Ça sert à quoi d’avoir différentes sortes de nouilles ?
  • Ça m’inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j’ai pas le choix, je suis tout le temps bourré
  • Ce qui ne va pas dans la société, c’est les gens
  • Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?
  • Depuis hier j’ai des fourmis dans les jambes
  • Déterrer Yves Montand, franchement, ça vaut pas Toutankhamon
  • 2000 c’est pas une vraie date, c’est une date publicitaire
  • Dix ans de prison, comme Papon a 90 ans, il restera en prison jusqu’à 100 ans
  • Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec
  • En moto, tu peux boire plus qu’avec la voiture, le vent ça dessoûle
  • Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con
  • Faut vachement de volonté pour être un glaçon dans les pays chauds…
  • Heureusement que la lumière est revenue, parce que à marcher dans le noir, j’aurais pu tomber par terre sans m’en apercevoir.
  • Il a perdu son taxi parce qu’il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne
  • Il en faut des pauvres, ça fait des exemples pour les gosses
  • Il fait vachement lourd aujourd’hui, il fait plusieurs kilos !
  • Il faudrait qu’à l’auto école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace
  • Il faudrait renvoyer tous les socialistes dans leur pays !
  • Ils ont dit qu’il allait pleuvoir et ils l’ont fait
  • J’ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j’ai pas eu un seul numéro ! Pas un ! C’est vraiment une famille de cons !
  • J’ai la lune à coté de chez moi, des fois je la regarde.
  • J’aime pas aller à la piscine, tout le monde te regarde si tu te noies, c’est la honte
  • J’aurais 30 ans de moins, la serveuse, je te la niquerais dans l’arrière salle… même que j’aurais peut-être des sentiments…
  • J’envoie jamais de carte postale, les mecs de la poste peuvent lire si t’as un temps de merde et ça les regarde pas.
  • J’étais ivre mort et j’ai pas pris ma bagnole, c’est bien, non ?
  • Je lui ai dis “une banane c’est pas érotique, c’est diététique”, elle m’a regardé d’un drôle d’air
  • Je me souviens qu’on voyait bien la route, alors on n’était pas tellement saouls finalement
  • Je me suis inscrit au club “Gym-Santé” il y a deux mois, et je n’ai pas perdu un seul kilo. J’ai téléphoné pour gueuler, le mec il a osé me répondre qu’il fallait participer aux activités.
  • Je me suis réveillé de la sieste en croyant que je travaillais…
  • Je n’achète rien quand c’est fabriqué par des enfants du tiers monde, ça se casse tout de suite
  • Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher
  • Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c’est l’occasion
  • Je suis le plus grand auteur maudit, j’ai jamais écrit une ligne
  • Jeanne d’Arc, elle avait son portable !
  • L’apéritif concert, j’y vais pour la musique parce que de l’apéritif j’en ai à la maison
  • L’haltérophile arrive, il soulève le poids, il se repose, il a fini sa journée. 10 secondes de boulot ! Là, on est battus….
  • La fin du monde, c’est mieux à la campagne, tu te fais pas piétiner…
  • La femme la plus intelligente que je connais, c’est une connasse
  • La forme de l’eau, on la sait quand ça gèle
  • La francophonie qui finira par gagner, c’est celle des Anglais
  • La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là
  • La viande la plus chère, c’est le footballeur
  • Le dernier tiers provisionnel, c’est 25% je crois.
  • Le désert du Sahara, c’était une mer
  • Le flic, il me dit : “Faut mieux être pauvre que voleur”, je lui réponds “l’un n’empêche pas l’autre” et v’la qui me balance une baffe !
  • Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c’est
  • Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau
  • Le naturisme, sur le dépliant c’est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c’est que des retraités de la SNCF
  • Le one man show qui a le moins de succès, c’est le prof de maths
  • Le pire danger quand on est bourré c’est les routes droites
  • Le plus grand mutimedia, c’est le kiosque à journaux
  • Le sable est une des matière les plus dures qui existent… d’ailleurs ça gratte dans le slip
  • Le seul temps réel, c’est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit, Einstein
  • Le théâtre c’est bien, mais c’est le public qui est con
  • Le vert c’est un mélange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un mélange de salade bleue et de salade jaune. La salade verte, c’est le mystère !
  • Les clochards, ils ont tous une mercédés, mais comme ils se lavent jamais, je te dis pas l’odeur de la bagnole.
  • Les combats de coqs, c’est terrible, il se dressent sur leurs pattes et ils montrent les dents.
  • Les extraterrestres, ils sont tout petits, il paraît qu’il y en a dans les yaourts
  • Les flamants roses ont des grosses couilles mais dans les plumes on les voit pas bien.
  • Les icebergs et les montagnes c’est pareil, t’as un tiers qui dépasse et le gros bout il est sous terre.
  • Les livres, j’aime pas le sujet
  • Les mecs qui font la manche, ils sont pas manchots
  • Les nuages écoutent la météo, et ils font le contraire
  • Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l’époque personne en voulait chez lui
  • Les souffleurs de verre, dès qu’ils sont à la retraite, ils aspirent
  • Ma femme, elle veut absolument qu’on achète des volets, ça ne sert à rien on ne baise plus.
  • Même si un jour on peut attraper le monstre du Loch Ness, on arrivera jamais à le foutre dans un cirque, faudrait trop d’eau.
  • Moi si ma femme me trompe, j’arrête de boire, comme ça je serais tout le temps à la maison, elle serait bien emmerdée.
  • Nous on l’a à quatre kilomètres de la maison, le soleil qui se couche
  • On croit qu’on est des poussières dans l’univers, et on est des mecs au bistrot.
  • On dit que la lumière du soleil va très vite, en attendant elle met toute la nuit avant d’arriver !
  • On est rentré par le même chemin mais dans l’autre sens
  • On voit tellement de vieux dans le quartier, on dirait qu’ils ont ouvert une maternité de vieux
  • Parce que tu crois que c’est facile, toi de mettre des sardines dans une boite, sans laisser de vide ?
  • Plus les maisons sont moches, plus le son de la télé est fort
  • Quand j’étais petit, je ne savais même pas ce que c’était qu’un restaurant chinois. Et ça ne me manquait pas ! C’est comme ça qu’on crée des besoins artificiels, c’est ça la société de consommation.
  • Quand King-Kong escalade la tour, normalement les gens dans les bureaux devaient lui voir ses grosses couilles collées aux vitres.
  • Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c’est pas un exemple pour les chauffeurs
  • Quand tu tues ta femme, c’est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après
  • Si c’est toi qui décide de boire, c’est pas comme un microbe, Si c’est le microbe qui décide, c’est une maladie
  • Si j’apprends qu’un mec profite de ce que je suis bourré pour me faire une pipe, j’aurais trop honte, je me suicide.
  • Si on n’existait pas, il nous arriverait rien
  • Si on renvoyait tous les produits qui ne sont pas “made in France” dans leur pays, je te dis pas le bordel…
  • Sur Internet, c’est la foule avec l’avantage qu’il n’y a personne
  • Tant qu’elle est pas ouverte, l’huître sait pas qu’elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent
  • Tu aspires l’air, ton sang il est rouge, tu recraches il est bleu, je l’ai appris à l’école, c’est comme ça que c’est fait dedans
  • Tu sais que sur une tête d’épingle, il y a plein d’anges ?
    — Faut rentrer mon vieux !
  • Tu te rends compte, les mutins avaient réussi à prendre le directeur de la prison en otage. - Je te foutrais tout ça en taule moi !
  • Tu vois les chats, ça boit pas d’alcool, c’est toujours très propre, mais à 20 ans ils sont morts.
  • Un cadavre ça pue mais tu t’en fous, quand t’es mort c’est pas pour aller danser
  • Un clochard, c’est pas forcement un pauvre, c’est pour ça que je donne rien. Ce qu’il faudrait c’est une carte de pauvre
  • Une journée sans voiture ! t’as vu le bordel ? des embouteillages partout ! dans ce cas là qu’ils fassent une journée sans pognon !
  • Vaut mieux boire à 9 heures du matin parce qu’à cette heure là les gendarmes pensent à autre chose qu’à faire souffler
  • Y faudrait un distributeur d’apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques

P.-S.

Voir aussi [http://www.echo­la­lie.org/wiki/index.php ?ListeDesExpressionsaLaMode]

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