I Love Belgium... and you?
CeD
Cookies éphémères (7 jours au plus) pour les utilisateurs authentifiés uniquement. Aucun traçage.
Temporary cookies (7 days max) for authenticated users only. No tracking.
Recherche avancée

Accueil du site > I. Public > 4. Salmigondis > Brèves de comptoir

Brèves de comptoir

(Echolalistes)

2 décembre 2006, par CeD


Voir en ligne : Echolalistes

ListeDeBrevesDeComptoir [07/10/06 20:29]

- A la mor­gue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureau­cra­tes !
- A la nais­sance le nain est nor­mal, c’est en gran­dis­sant qu’il rape­tisse
- Ah oui, c’est le jeu ou il faut trou­ver le mot le plus court en cinq let­tres
- Alors la bagnole, elle est reve­nue sur ses pas…
- Avec le cor­don ombi­li­cal, moi j’avais déjà le télé­phone
- C’est économique à chier, les len­tilles, c’est déjà mar­ron…
- C’est mal­heu­reux à dire, mais les seuls profs qui s’inté­res­sent encore aux gos­ses, c’est les pédo­phi­les
- C’est pas du racisme de dire qu’ils sont trop nom­breux
- Ça sert à quoi d’avoir dif­fé­ren­tes sor­tes de nouilles ?
- Ça m’inquiète de pren­dre la voi­ture bourré mais en ce moment j’ai pas le choix, je suis tout le temps bourré
- Ce qui ne va pas dans la société, c’est les gens
- Dans les bars à huî­tres, elles boi­vent quoi les huî­tres ?
- Depuis hier j’ai des four­mis dans les jam­bes
- Déterrer Yves Montand, fran­che­ment, ça vaut pas Toutankhamon
- 2000 c’est pas une vraie date, c’est une date publi­ci­taire
- Dix ans de pri­son, comme Papon a 90 ans, il res­tera en pri­son jusqu’à 100 ans
- Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec
- En moto, tu peux boire plus qu’avec la voi­ture, le vent ça des­soûle
- Faudrait lui pas­ser la cer­velle au Karcher tel­le­ment il est con
- Faut vache­ment de volonté pour être un gla­çon dans les pays chauds…
- Heureusement que la lumière est reve­nue, parce que à mar­cher dans le noir, j’aurais pu tom­ber par terre sans m’en aper­ce­voir.
- Il a perdu son taxi parce qu’il buvait trop, main­te­nant il est chauf­feur de car en Bretagne
- Il en faut des pau­vres, ça fait des exem­ples pour les gos­ses
- Il fait vache­ment lourd aujourd’hui, il fait plu­sieurs kilos !
- Il fau­drait qu’à l’auto école on nous apprenne à conduire bour­rés, on apprend bien la conduite sur glace
- Il fau­drait ren­voyer tous les socia­lis­tes dans leur pays !
- Ils ont dit qu’il allait pleu­voir et ils l’ont fait
- J’ai joué la date de nais­sance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j’ai pas eu un seul numéro ! Pas un ! C’est vrai­ment une famille de cons !
- J’ai la lune à coté de chez moi, des fois je la regarde.
- J’aime pas aller à la pis­cine, tout le monde te regarde si tu te noies, c’est la honte
- J’aurais 30 ans de moins, la ser­veuse, je te la nique­rais dans l’arrière salle… même que j’aurais peut-être des sen­ti­ments…
- J’envoie jamais de carte pos­tale, les mecs de la poste peu­vent lire si t’as un temps de merde et ça les regarde pas.
- J’étais ivre mort et j’ai pas pris ma bagnole, c’est bien, non ?
- Je lui ai dis “une banane c’est pas érotique, c’est dié­té­ti­que”, elle m’a regardé d’un drôle d’air
- Je me sou­viens qu’on voyait bien la route, alors on n’était pas tel­le­ment saouls fina­le­ment
- Je me suis ins­crit au club “Gym-Santé” il y a deux mois, et je n’ai pas perdu un seul kilo. J’ai télé­phoné pour gueu­ler, le mec il a osé me répon­dre qu’il fal­lait par­ti­ci­per aux acti­vi­tés.
- Je me suis réveillé de la sieste en croyant que je tra­vaillais…
- Je n’achète rien quand c’est fabri­qué par des enfants du tiers monde, ça se casse tout de suite
- Je serais cher­cheur, moi je sau­rais pas quoi cher­cher
- Je suis chô­meur occa­sion­nel et en ce moment c’est l’occa­sion
- Je suis le plus grand auteur mau­dit, j’ai jamais écrit une ligne
- Jeanne d’Arc, elle avait son por­ta­ble !
- L’apé­ri­tif concert, j’y vais pour la musi­que parce que de l’apé­ri­tif j’en ai à la mai­son
- L’hal­té­ro­phile arrive, il sou­lève le poids, il se repose, il a fini sa jour­née. 10 secondes de bou­lot ! Là, on est bat­tus….
- La fin du monde, c’est mieux à la cam­pa­gne, tu te fais pas pié­ti­ner…
- La femme la plus intel­li­gente que je connais, c’est une connasse
- La forme de l’eau, on la sait quand ça gèle
- La fran­co­pho­nie qui finira par gagner, c’est celle des Anglais
- La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là
- La viande la plus chère, c’est le foot­bal­leur
- Le der­nier tiers pro­vi­sion­nel, c’est 25% je crois.
- Le désert du Sahara, c’était une mer
- Le flic, il me dit : “Faut mieux être pau­vre que voleur”, je lui réponds “l’un n’empê­che pas l’autre” et v’la qui me balance une baffe !
- Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c’est
- Le mariage des pédés, ça va obli­ger le pâtis­sier à poser des pédés sur le gâteau
- Le natu­risme, sur le dépliant c’est des jeu­nes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c’est que des retrai­tés de la SNCF
- Le one man show qui a le moins de suc­cès, c’est le prof de maths
- Le pire dan­ger quand on est bourré c’est les rou­tes droi­tes
- Le plus grand muti­me­dia, c’est le kios­que à jour­naux
- Le sable est une des matière les plus dures qui exis­tent… d’ailleurs ça gratte dans le slip
- Le seul temps réel, c’est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit, Einstein
- Le théâ­tre c’est bien, mais c’est le public qui est con
- Le vert c’est un mélange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un mélange de salade bleue et de salade jaune. La salade verte, c’est le mys­tère !
- Les clo­chards, ils ont tous une mer­cé­dés, mais comme ils se lavent jamais, je te dis pas l’odeur de la bagnole.
- Les com­bats de coqs, c’est ter­ri­ble, il se dres­sent sur leurs pat­tes et ils mon­trent les dents.
- Les extra­ter­res­tres, ils sont tout petits, il paraît qu’il y en a dans les yaourts
- Les fla­mants roses ont des gros­ses couilles mais dans les plu­mes on les voit pas bien.
- Les ice­bergs et les mon­ta­gnes c’est pareil, t’as un tiers qui dépasse et le gros bout il est sous terre.
- Les livres, j’aime pas le sujet
- Les mecs qui font la man­che, ils sont pas man­chots
- Les nua­ges écoutent la météo, et ils font le contraire
- Les pein­tu­res de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l’époque per­sonne en vou­lait chez lui
- Les souf­fleurs de verre, dès qu’ils sont à la retraite, ils aspi­rent
- Ma femme, elle veut abso­lu­ment qu’on achète des volets, ça ne sert à rien on ne baise plus.
- Même si un jour on peut attra­per le mons­tre du Loch Ness, on arri­vera jamais à le fou­tre dans un cir­que, fau­drait trop d’eau.
- Moi si ma femme me trompe, j’arrête de boire, comme ça je serais tout le temps à la mai­son, elle serait bien emmer­dée.
- Nous on l’a à qua­tre kilo­mè­tres de la mai­son, le soleil qui se cou­che
- On croit qu’on est des pous­siè­res dans l’uni­vers, et on est des mecs au bis­trot.
- On dit que la lumière du soleil va très vite, en atten­dant elle met toute la nuit avant d’arri­ver !
- On est ren­tré par le même che­min mais dans l’autre sens
- On voit tel­le­ment de vieux dans le quar­tier, on dirait qu’ils ont ouvert une mater­nité de vieux
- Parce que tu crois que c’est facile, toi de met­tre des sar­di­nes dans une boite, sans lais­ser de vide ?
- Plus les mai­sons sont moches, plus le son de la télé est fort
- Quand j’étais petit, je ne savais même pas ce que c’était qu’un res­tau­rant chi­nois. Et ça ne me man­quait pas ! C’est comme ça qu’on crée des besoins arti­fi­ciels, c’est ça la société de consom­ma­tion.
- Quand King-Kong esca­lade la tour, nor­ma­le­ment les gens dans les bureaux devaient lui voir ses gros­ses couilles col­lées aux vitres.
- Quand on voit ce que consom­ment les bagno­les, c’est pas un exem­ple pour les chauf­feurs
- Quand tu tues ta femme, c’est pas la peine de pren­dre la fuite, elle va pas te cou­rir après
- Si c’est toi qui décide de boire, c’est pas comme un microbe, Si c’est le microbe qui décide, c’est une mala­die
- Si j’apprends qu’un mec pro­fite de ce que je suis bourré pour me faire une pipe, j’aurais trop honte, je me sui­cide.
- Si on n’exis­tait pas, il nous arri­ve­rait rien
- Si on ren­voyait tous les pro­duits qui ne sont pas “made in France” dans leur pays, je te dis pas le bor­del…
- Sur Internet, c’est la foule avec l’avan­tage qu’il n’y a per­sonne
- Tant qu’elle est pas ouverte, l’huî­tre sait pas qu’elle est dans la cui­sine avec des gens qui la regar­dent
- Tu aspi­res l’air, ton sang il est rouge, tu recra­ches il est bleu, je l’ai appris à l’école, c’est comme ça que c’est fait dedans
- Tu sais que sur une tête d’épingle, il y a plein d’anges ?
— Faut ren­trer mon vieux !
- Tu te rends compte, les mutins avaient réussi à pren­dre le direc­teur de la pri­son en otage. - Je te fou­trais tout ça en taule moi !
- Tu vois les chats, ça boit pas d’alcool, c’est tou­jours très pro­pre, mais à 20 ans ils sont morts.
- Un cada­vre ça pue mais tu t’en fous, quand t’es mort c’est pas pour aller dan­ser
- Un clo­chard, c’est pas for­ce­ment un pau­vre, c’est pour ça que je donne rien. Ce qu’il fau­drait c’est une carte de pau­vre
- Une jour­née sans voi­ture ! t’as vu le bor­del ? des embou­teilla­ges par­tout ! dans ce cas là qu’ils fas­sent une jour­née sans pognon !
- Vaut mieux boire à 9 heu­res du matin parce qu’à cette heure là les gen­dar­mes pen­sent à autre chose qu’à faire souf­fler
- Y fau­drait un dis­tri­bu­teur d’apé­ros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les ban­ques

P.-S.

Voir aussi [http://www.echo­la­lie.org/wiki/index.php ?ListeDesExpressionsaLaMode]

Suivre la vie du site RSS site | RSS brèves RSS brèves | Plan du site | Espace privé | Écrire au taulier | Stop Spam Harvesters, Join Project Honey Pot | Creative Commons
very that work was Backing
very that work was Backing
very that work was Backing
very that work was Backing
write me